Putear a un dios nunca ha sido muy inteligente, aunque seas el típico "malo de película" que lo tienen todo controlado y habla con voz grave y pausada. Que te culpen de un crimen que no has cometido, te encierren 12000 años, maten a tu mujer y secuestren a tu hija Mithra solo puede desembocar en una cosa: tener el despertar mas encabronado de la historia del universo.
Capcom y Cyberconnect2 se lanzan furiosos en este "hack'n'slash" lleno de QTE ("Quick time eventes"... ya sabéis, lo de pulsar un botón en cierto momento para dar el ostiazo definitico) que no ponen en la piel de Asura, un dios que clama venganza al estilo "Destruction Derby". Y es que ser un dios mitad heroe, mitad humano con seis brazos y una furia ilimitada da para mucho.
[Seiji Shimoda, director de Asura's Wrath
El enemigo colosal que pudimos ver en el primer tráiler del juego no será el único gigante, será uno de los primeros, y uno de los más débiles. "No todos los combates contra jefes tendrán la misma escala," aseguraba, "también los habrá pequeños y mucho más rápidos."]
¿Gigante? Veamos, gigantes eran los de Bayonetta, o los de Shadow Of The Colossus. Estos ya se salen de todos los mapas.
A medida que el combate avance, una barra tipo "burst" se llenara, dando acceso a Asura a los golpes mas brutales que se han visto en mucho tiempo, pudiendo desarrollar varios brazos o poner enemigos en órbita (literalmente). Creo que es el juego con mas entradas en atmósfera de la historia.
El juego cuenta con mas de 10 capítulos, con varios modos de dificultad y la posibilidad de jugar con otro personaje, Yasha, del que poco se sabe salvo que se basara mas en la velocidad y los ataques mágicos.
Ademas, en este juego cobra sentido la frase "ven, te destrozare a mordiscos", ya que, por muchos brazos que posea el protagonista, parece que los puede perder según la brutalidad del combate.
Las demos del capitulo 5 y el capitulo 11 están en las store de PS3 y XBOX, y saldrá a la venta el 24.2.12
Tambien conocido como "Mi descenso aun mas profundo a la ludopatia, de la mano de Fer."
Cuando Scorsese le daba vueltas al guion de "Casino" en ningún momento le dio por pensar en el resto de locales de juego que hay repartidos por el mundo. Gracias a dios. Cuando ves una película de ese estilo, o incluso cuando ves un capitulo de "C.S.I. Las Vegas" estas influenciado por un mínimo de glamour, un toque de "Bond" y una pizca de "Miedo y Asco", pero claro, nunca te das cuenta de que tu estas mas cerca de "Los Bingeros" que de "Ocean's Eleven". De Esteso, sobre todo.
Llegar allí no fue difícil... no a Las Vegas, sino al "Gran Casino Aranjuez" y, como no, en la entrada había un botones sacarino de unos 65 años (aquí no te jubilan ni queriendo) y, la primera sorpresa de la noche, un coche en el hall. Lo regalaban en una rifa. Yo quería una muñeca chochona, pero mis compañeros me dijeron que no había.
En esta lista (del 2008) esta en el 5º puesto por encima del Fremont Street y el Golden Nugget. Todavía no me explico como puede haberse ido a la mierda en tan solo 3 años, pero bueno, ahí estábamos, y después de las tipicas miradas y las risillas chorras de "hay omá, que no me van a dejar entrar", antes de darnos cuenta ya estábamos cambiando nuestro dinero (ganando con la sangre de... alguien) por fichas de plastiquete que valian 2'5€ cada una.
Y allí estábamos, ansiosos de comernos el mundo (o un mojón, como se vera luego) y nos dirigimos hacia las ruletas. Contando con que yo no tenia ni puta idea de como se jugaba a eso y de que, de los seis integrantes del equipo "Argh", solo uno sabia por donde iban los tiros, no se porque nuestra llegada no se anuncio por megafonía y nos pusieron alfombra roja. Se han perdido las formas...
Y haya vamos: hay un tipo al lado (que parece amigo del "Doctor No") y su mujer, una especie de Skeksis con mas anillos que el cuerpo de linternas verdes, ponían en la mesa entre 1000€ y 2000€. Hay un señor con un jersey rojo, de unos 50 años (si, el jersey también) que pone una ficha de 50 pavos en el impar y se va a otra mesa a hacer lo mismo. En la mesa de enfrente tres chinos se juegan unos 6000€ repartidos por la mesa mientras gritan sin parar. Nosotros seguimos con nuestros 20€ en fichas, que ya van menguando, jugando a rojo o negro y comentando que de saberlo, venimos en vaqueros.
Estaba todo lleno de canis. Canis con tupes que desafian las leyes de la gravedad y del absurdo, con gafas de sol (¡que es de noche, tarado!) y jerseys rosas...
Y seguimos rojo 5, rojo 5... suputamadre. Pierdes dos, ganas una y sigues pensando que podrías hacerte rico si tuvieras el poder de ver el futuro tan solo 60 segundos. Estar en un casino te hace pensar que si, que puedes ganar a la banca, que todo es suerte, es perspicacia, astucia, mirar los números, tener una premonición y sentir la fuerza. La casa siempre gana. Siempre.
Al otro lado esta la mesa de Baccarat, donde la edad mínima para jugar ronda los 106 años. Juraría que he visto a una con gotero fumando ducados... y llega un tipo que dice "0 y 4 vecinos por valor de 50, 20 a huerfanos, 50 al 23 y caballos y el resto me lo das en Valor. Y quedate 5 para banca " y a mi se me caen los esquemas, las fichas, los palos del sombrajo y los calcetines. Lo pero es que el crupier le contesta "5 para banca, gracias caballero, ¿el resto en valor? ¿no quiere jugar un color?". Yo me limito a mirar a Fer e imitar a un marciano de "Mars Attacks!" Es lo que suelo hacer cuando me da un pantallazo azul cerebral.
Y es el momento. Todo al 23.
Gane 90€ y solté un chillido digno de Flanders. El crupier me miro, el tipo de al lado también, y debieron de pensar que era un triste. Me dio igual. Yo fui allí con 20 pavos y me fui con 90. I win.
Mario era un chaval tímido. Los primeros días de clase no hablo con nadie, ni siquiera con su compañera de pupitre, y en la hora de recreo se quedaba en un rincón leyendo aquellos tomos finos de pasta dura de Asterix y Obelix. Cuando empezamos a jugar al fútbol en el colegio, usando dos mochilas como portería improvisada, empezó a hablar con nosotros [que ya nos conocíamos desde párvulos] y rápidamente se hizo amigo mio. Un día me dijo:
-Me caes bien porque ahora ya no me eligen el ultimo.- dijo mientras ponía una mueca entre sonrisa y burla. Si, el ultimo era yo, y me ponían de portero aun llevando gafas.
Han pasado casi veinte años entre ese día y hoy, unos diez años sin ver a "los amigos del cole" y unos tres años sin ver a Mario, pero nunca dejo de escribirme. El es una de esas personas que los carteros deben adorar, y recibir una carta suya en un mundo de e-mail, whassap y twitter es algo agradable.
Se larga.
A grandes rasgos la carta decía mas o menos eso. Había salido del armario a los quince y la primera hostia, por desgracia, le vino de quien menos se esperaba, su propia hermana. Su madre lo acepto de buen grado ya que, y cito textualmente "hijo, me da igual quien te guste, eso si, si conoces a Jesus Vazquez y no me lo presentas te retiro la palabra". Las madres son así, tiene compresión, amor y marujismo a partes iguales. Lo de su padre fue mas directo:
-¿Sigues siendo del atleti?
-Coño papa, claro que si.-
-Me vale, pero nada de ligues a casa, es la única norma, igual que tu hermana.-
Pero fue su hermana la que le dio la puñalada trapera. Nunca te esperas que tu propia hermana sea la única que no te apoye en una decisión que, por desgracia, a día de hoy sigue siendo tema de chismorreos y lloros.
-Me das asco.- dijo sin pestañear -Ahora se reirán de mi en el insti. Si se entera alguien te saco los ojos mientras duermes maricón de mierda.-
Mario siempre me dijo que después de esa frase una parte de su alma se rompió para siempre. Su hermana tenia 6 años mas que el, y a los veinticuatro se fue de casa con su novio "de toda la vida", un tipo desagradable con la cabeza rapada que se reía de nosotros y nos rompía los juguetes. Jorgue todavía tiene en su casa el tablero del "Hero Quest" que nos rompió delante de nuestras narices en un cumpleaños. Lo pego y lo enmarco en su casa. Debajo reza "La furia del Orco".
Lo único que sabemos de ellos es que el es un maltratador con una orden de alejamiento y ella esta con su hija de casa en casa. No quiere saber nada de sus padres, y menos de su hermano. Ni consejo ni ayuda. Para ella sigue siendo un "asqueroso maricón de mierda".
Un párrafo de la carta dice lo siguiente:
"... por eso me voy. Ya no podre casarme de ninguna de las maneras posibles en España, y a ojos de la justicia ni mi "compañero sentimental" ni yo seremos matrimonio ni compartiremos patrimonio ni todas esas cosas de casados. El otro día en el trabajo un compañero me dijo que como ahora estaba el PP me podía llamar bujarras y maricón que no pasaba nada. Soy gay, no un cliché de loca con boa de colores y tacones que va por ahí gritando "mariiii que me dices!" ni ninguna de esas cosas. Fran y yo nos largamos, el tiene la opción de cambiar de destino en su trabajo y a mi no se me da mal el ingles [el cabrón es bilingüe], aunque en Amsterdam hablan holandés, alemán o todo a la vez. Va a ser divertido. Ademas, hay una clínica muy buena allí y voy a hacerme mas pruebas..."
Con las mismas cogí el abrigo y salí directo a buscarle, estuviera donde estuviera. Que lejos esta Villalba coño, y que mal están las carreteras en navidad. Se llevo una sorpresa fina, sobre todo porque no era el único que estaba allí. Hacia diez años que no los veía a todos.
-¿Que cojones ocurre?- dije sin cortarme un pelo ni saludar a nadie.
-Osteosarcoma. Cancer de huesos.-
Fue Fran el que me lo dijo. Era en el brazo izquierdo, y no parecía detenerse ahí. Pedí lo mas fuerte que tuviera con dos hielos. Diego me miro y me dijo "Jack Daniels" señalando su vaso "y de paso me traes otro a mi". Las mujeres digieren mejor las malas noticias con helado según las películas norteamericanas, aquí seguimos bebiendo como en las de Paco Martinez Soria, lo único que hemos hecho ha sido cambiar el anis por el whisky escoces.
Estuvimos todo el fin de semana juntos. Nos intentamos colar en nuestro antiguo colegio pero no hubo manera, ahora tiene mas rejas que Alcalá Meco, incluso en las ventanas. Las frases que mas recuerdo de esos dos días fue "como molábamos y que viejos estamos ahora" y "vaya cuatros años de franquismo light nos esperan".
"German for Dummies", un álbum de fotos y un pack de cascos con micrófono y webcam. Ese fue mi regalo. "Modernízate, que las cartas desde Amsterdam tardan una semana en llegar". El me dijo "No te preocupes, cuando vengas te llevaremos al barrio rojo, aunque sea para tomar cafe".
Todo eso ocurrió hace un año. Somos seres de costumbres, y hoy he recibido una carta. La carta solo tenia una foto, y en ella salían Fran, Mario y un niño de unos dos añitos. Detrás pone "Hemos conseguido la adopción. Se llama David."
Amante cruel es la tecnología, que un día te permite hablar con un amigo de Alemania, e incluso verle por webcam y al día siguiente te cargas 15Gb de música...
Pues eso y mas, ya que a día de hoy ¿Cuanta cantidad de fotos habéis perdido por culpa de tarjetas de memoria que se suicidan o de discos duros que deciden inmolarse por Alá? Eso antes no pasaba, aunque suene muy de viejuno batallitas.
Desde hace un tiempo vengo experimentando el mismo error intermitente: la gráfica me peta día si, día no. Por eso siempre digo que mi ordenador es un caso Fringe, porque funciona por impulsos. Vamos, cuando le sale de la BIOS.... Y es que un dia ejecuto cualquier programa que requiera una mínima carga gráfica y me aparece una "Screen of Death", pero en vez de ser azul, sale en colorines. Divino todo.
Me lo dicen mucho, lo que no me pase a mi...
Y justo hoy me encuentro con una perla de la mano de Escalofrio.com referente a la obsesión con la tecnología. Y la verdad es que tiene toda la razón: lo que se supone que tendría que ser para ayudar se ha convertido en una obsesión.
Addictions, de Giovanni Bucci.
Addictions - directed by Giovanni Bucci from GiovanniBucci.com on Vimeo.
Cuando tienes un problema con telefonica (o con la compañia de movil que tengas, ya que al final todas son iguales...) te entra la misma sensacion que cuando te tienen que dar los resultados de una prueba medica chunga, lo malo es que encima la espera dura mas tiempo. Es como si tu vida dependiera del docotr Nick Riviera.
Porque lo malo es que tu llamas y, si tienes la suerte de que todo vaya bien, los planetas esten alineados y Chulthu se haya ido de vacaciones no tendran ninguna incidencia y te atenderan. La primera parte de la quest ha terminado, pero tu sigues con la admiracion en la cabeza y con cara de "vaya mierda de musica en espera... wa yuuu mi naaaaauuuuu". De repente estas bailando por el salon mientras miras por la ventana esperando que ese arrebato de fiebre de sabado noche no haya sido visto por ningun voyeur y....
-Hola, me llamo Maria y voy a intentar ayudarle en todo lo que pueda ¿que desea?.-
El culo carpeta oiga. Repito: voy a intentar ayudarle en todo lo que pueda. Vamos a ver, es un móvil, no materia oscura aplicada a la física cuántica. No vas a intentarlo, lo vas a hacer.
¡QUIETOS AHÍ!
Que nadie se me tire al cuello. La gente que trabaja al teléfono no son dioses ni los dueños de las compañías. Son simples curritos que están ahí haciendo lo que pueden. Con esa frase lo que me sorprende es a que tipejo de marketing y publicidad se le ha ocurrido lo de "tranquilo Joe, intentare ayudarte a sacarte la flecha.... maldito pieles rojas..." Es como si vas al medico (uan mor taim) y te dice "voy a intentar quitarte la tos". Coño, no lo intentes, mandame un jarabe o algo, no seas lechuguino.
Pues bien, yo ni planetas alineados ni estampita de Santa Flan (patrona de los postres cremosos), incidencias por un tubo porque estaban actualizando. No sabia yo que telefónica parcheaba como el WoW.... pero bueno, después de 6 horas me han atendido y eso es lo peor de todo, que parece que ha salido todo bien, han aceptado mi reclamación y no hay ningun problema. Mi reclamación era que me han cobrado 20 pavos de un servicio que ni tengo ni uso, vamos, como el chumino de barbie: ni esta ni vale.
Ahora toca esperar, y me siento como el prota de una peli de miedo de serie B que sabe que ese bicho mitad cucaracha mitad Pozi va a volver en "Clavicordios Alienigenas 2: El Retorno" y se va a vengar. Vamos, que las soluciones de telefónica te duran lo mismo que la cinta aislante en esa tubería: unos 3 meses.
Miedito.
PD: Un saludo a todos esos teleoperadores que hacen malabares en estos días extraños.
